Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada
procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do
homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um
enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ...
- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."
Boa Nelson
Que venha mais
Um abraço
Inacio
A RESPEITO DAS VÁRIAS EQUIPAS
Um columbófilo que só encestava 30 pombos ( numa Colectividade com 1.000 pombos e camião com 7.000, para um raio até 4km) e era um autêntico "grelo", pois "furava" quase sempre, questiona um colega:
-Oh pá, porque será que os meus pombos são sempre os últimos e não são arrastados pelos restantes 6.970 ????
-Não sei, mas ainda bem que não é o contrário!!!!!!!
_________________
Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por
>fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
>todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
>
>E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
>
>- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
>toda nua...
>
>Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a
>mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
>
>Enquanto esta girava, a loura cantava:
>
>- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
>
>Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
>
>- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
>
>Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
>sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
>
>Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
>
>Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a
>si e perguntou:
>
>Em que número é que ela apostou?
>
>E o outro:
>
>- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar...
>
>
>Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS
>IGUAIS!
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo
par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia
ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone,
discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Dois columbofilos, o Manuel e o José, já de idade acordaram um dia que quando um dos dois morresse viria cá a baixo dizer ao outro se no céu existia columbófilia ou não.
Entretanto o Manuel faleceu e como prometido veio cá a baixo avisar o José.
-Então pá lá em cima temos columbófilia ou não?
-Pá temos e estás de serviço no sábado.......
> Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a
> multidão:
>
> - Malta, eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
>
> A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
>
> Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
>
> - CERVEJA!!!
>
> A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a
> piscina volta ao normal.
>
> Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo,
> dá aquele salto e grita:
>
> - VINHO!!
>
> E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente,
> a água volta ao normal.
>
> Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
>
> - CHAMPAGNE!!
>
> E a água vira champagne!!
>
> O alentejano, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua
> mulher grita:
>
> - António, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
>
> E o alentejano grita:
>
> - MEERRDDAAAAAAAAA!!!
Historia de Portugal Ultra-Condensada
Sr. Franganito.
Um optimo trabalho mas permita - me só um pequeno "reparo". A "tipa vestida de branco" continua a ser o orgulho e a Rainha para 99.9 % dos portugueses assim como para muitos biliões em todo o mundo.
Um Santo Domingo para si e toda a malta aqui no forum.
Inacio.
Historia de Portugal Ultra-Condensada
Sr Franganito. Estamos totalmente de acordo, e não esperava outra atitude da sua parte.
Um abraço e continue com o seu optimo trabalho. Acredite que não foi minha intenção criticar. Apenas e nada mais expressei a minha opinião pessoal sobre um unico ponto do seu muito bem elaborado texto de HUMOR.
Uma boa semana de trabalho para todos.
Inacio.
Um homem entra no banho enquanto a mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver
quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer
qualquer coisa, Bob diz:
"Eu dou-lhe 800 euros se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 euros prometidos e vai-se embora. Confusa, mas
excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta
para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - Diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 euros que me estava a dever?"
Um dia um russo chegou junto a Deus e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
Deus pensou e disse:
- Olha meu filho, faltam mais de 50 anos!
E o russo começou a chorar.
Depois veio um indiano e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
Deus pensou e disse
- Olha meu filho, faltam mais de 100 anos!
E o indiano começou a chorar.
Por fim, veio um benfiquista e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós sermos campeões de futebol em Portugal?
Deus pensou, pensou, pensou,... e Deus começou a chorar!
Nariz Entupido
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTRUPIDO?
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, vai colocar aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, ok?
Os dois milionários no deserto
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.
Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.
Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram por arqueólogos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e muitos recursos.
Os americanos vieram com jipes, helicópteros, computadores, especialistas... entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- " E então? O que vocês descobriram?" - perguntaram os milionários.
- " A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.."
- " Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?"
- " Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!"
- " Sumam daqui, seus idiotas!"
Chamaram então os alemães. Que também vieram com grande equipe e parafernália e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- " E então? O que descobriram?"
- " A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C."
- " Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!"
- " Mas a escrita é muito complicada!"
- " Caiam fora, seus idiotas!"
Ficaram então os dois sem saber quem deviam chamar. Até que um funcionário sugeriu que chamassem policiais, que tinham muito treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.
Os milionários gostaram da idéia, mas, depois de contactarem várias polícias de diversos países, só uma aceitou o desafio: a Polícia Militar do Rio de Janeiro. Vieram 2 PMs. Entraram na pirâmide e após
5 horas retornaram com um papel escrito.
- " Mas já saíram?" - perguntaram os dois milionários.
- " Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C.., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem.
No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza
23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos..."
E os policiais continuaram por mais dez minutos com o blábláblá, até que um dos milionários falou:
- " Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?"
- " Cara... " - falou um dos PMs - " Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou abrindo o bico..."
O galo velho e o galo novo
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as
funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas
será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se
eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e
pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à
frente, pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as
condições o galo velho.Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo.O galo velho faz um esforço danado para manter a
vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta
semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo
velho, vê se pode!??
- Moral da história:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!
É assim que começa a carreira de político
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade deTrás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira
de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias
do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho
explicou:
Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa,o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e
perguntou:
Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
Já dei, pai!!!
Lindo menino.
Os ceguinhos!
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada
para embarcar num vôo. Aparece o copiloto, todo
uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca
tateando pelo caminho. A atendente da companhia o
encaminha até o avião e assim que volta explica,
diante do espanto de todos, que apesar dele ser
cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário
também uniformizado, de óculos escuros, de bengala
branca e amparado por duas aeromoças. A atendente
mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o
melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados
com os pilotos. O comandante avisa que o avião
vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada
vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião
vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do
chão. Todos começam a ficar cada vez mais
preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O
desespero toma conta de todo mundo. Começa uma
gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto
e diz : Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se trama...
Voltar
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às
palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se
com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????
- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
- A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
História no avião
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo
Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Marques Mendes ou dar uma portunidade ao Meneses?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,ervas, rações. Concorda?
-Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
As Velhas sabem tudo... duvidam?! rsrsrs
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e
falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade
quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É
claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim,
também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do
estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos.
Raquel, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite vista uma lingerie preta... cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Inclua uma liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os seus lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
Chega o marido David:
- Raquel, porque é que estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
Loja do Norte... Caragooooo!!!!!
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '. Um Alfacinha que passava pela rua, ao lêr o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede: - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense. - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz. O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha. No dia seguinte lá voltou à loja. - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: - O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no c...?
Tá escuro aqui ...
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do
quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém
entendeu qual era a ideia do Camões...
Encomendando uma Pizza em 2009
após a implementação do novo Cartão Único (CU) que o governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de
Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988,
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302
e o seu telemóvel é 962662566 .
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma
quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.
- Cliente: É, tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?-
- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h,
onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou
as últimas prestações do carro e ele foi penhorado.
Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça
de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato
em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar
a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!!!!
Comunicação marido/mulher
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorda-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
Um certo senhor que adorava o dinheiro faleceu.
Deixou três filhos que herdaram a sua fortuna.
No dia do funeral já com corpo no caixão o filho mais novo propôs aos irmãos que em homenagem ao pai lhe metessem algum dinheiro nos bolsos para que caso necessário pudesse fazer compras do outro lado.
Resmungando o mais velho colocou uma nota de 5000 escudos no bolso direito do casaco do pai.
O outro irmão seguindo o exemplo do irmão mais velho colocou também 5000 escudos no bolso esquerdo do casaco do pai.
O irmão mais novo, mostrou - se indignado com as simbólicas ofertas dos irmãos, e disse - lhes que apesar de ser o mais jovem a sua contribuição seria o dobro do total ofertado pelos dois irmãos mais velhos.
De seguida passou um cheque no valor de 30.000 escudos, colocou – o no bolso frontal do casaco do pai e retirou o troco, (os dez mil escudos) que os irmãos tinham metido nos bolsos laterais.
Apesar de ser um funeral todos os presentes (algarvios) bateram palmas e enalteceram o nobre gesto do filho mais novo.
O Senhor Vigário (Padre) que também estava presente rapidamente se apercebeu que ali estava um sério concorrente e imediatamente dirigiu – se ao jovem perguntou – em que Seminário estas a estudar?
Enganou - se Senhor Padre, sou apenas presidente da Associação Columbófila.
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente
uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e
depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi
infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,
totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Há dias vi uma reportagem num canal de televisão sobre os últimos incidentes de violência entre Moçambicanos e Sul-africanos, onde deparei com a seguinte reacção de um dos entrevistados.
Nesta área do globo alguns africanos tem por habito resolver as suas diferenças, recorrendo ao uso de pneus usados que são colocados ao pescoço dos menos fortes ou com menos razão, ateando – lhe o fogo de seguida.
Ao presenciar um desses casos, o repórter perguntou a um dos presentes, o que pensava sobre esta horrenda forma de despachar alguém para o outro lado.
É incorrecto.
Só incorrecto perguntou o repórter?
Sim respondeu novamente o indivíduo.
O que acha que devia ser feito para evitar este horror insistiu o repórter.
O entrevistado visivelmente furioso respondeu, você não está vendo que, com tanta lenha ali ao lado os palermas estão a utilizar gasolina?
Você desconhece o preço dos combustíveis?
Re: Humor
Neste dia de reflexão, e nas próximas eleições da fpc:
Se está indeciso, se você ainda não encontrou o seu candidato VOTE naquele que será a sua única esperança.* O único que aumenta a população* É duro* Respeita as regras * Não gosta de chatos* A sua única preocupação é ficar por dentro* Conta com o apoio das mulheres* Suas realizações aparecem após 9 meses* É modesto esta sempre escondido* Trabalha a qualquer hora do dia ou da noite* Não é preguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento* é pobre, vive pendurado* Chora de prazer quando trabalha* É honesto é o unico que entra cheio e sai vazio* Desportista, joga c/ 2 bolas* só fica preguiçoso após o trabalho* É educado, quando vê uma mulher levanta-se* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
VOTE NO CANDIDATO
ALISANDO CRESCE.
Re: Humor
O “Cometa” notável dirigente columbófilo, numa das muitas visitas que efectua á Bélgica, encontra uma “beldade profissional” daquelas com tudo no sítio certo e requisitos para cobrar o melhor preço.
Louco por “voar” pergunta – lhe: você só tem a lucrar em conhecer – me!
Quanto custa uma noite comigo?
Ela responde: por acaso já o conheço muito bem!
Se conseguir fazer o seu pé... crescer como fez com os custos da columbofilia no seu país,
Mante - lo teso como estão os cofres da sua associação,
Levantar a minha saia como fez com os custos da inscrição dos pombos na sua associação,
Baixar a minha cuequinha como tem vindo a fazer com o numero de columbófilos a nível nacional,
Me “lamber” com jeitinho como tem vindo a “lamber” os dinheiros dos columbófilos no seu país,
Essa noite será de graça!
Re: Humor
Pombo Impossivel: uma animação interessante,
">http://video.yahoo.com/network/100284668?v=6708449&l=3774747
Re: Humor
Amigo Rui,
Muito boa, mas esqueceu duas das que mais nos comem, F.P.C e "empresas" de transporte de pombos - correios
Inacio.