Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente
uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e
depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi
infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,
totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?


- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Há dias vi uma reportagem num canal de televisão sobre os últimos incidentes de violência entre Moçambicanos e Sul-africanos, onde deparei com a seguinte reacção de um dos entrevistados.

Nesta área do globo alguns africanos tem por habito resolver as suas diferenças, recorrendo ao uso de pneus usados que são colocados ao pescoço dos menos fortes ou com menos razão, ateando – lhe o fogo de seguida.

Ao presenciar um desses casos, o repórter perguntou a um dos presentes, o que pensava sobre esta horrenda forma de despachar alguém para o outro lado.

É incorrecto.

Só incorrecto perguntou o repórter?

Sim respondeu novamente o indivíduo.

O que acha que devia ser feito para evitar este horror insistiu o repórter.

O entrevistado visivelmente furioso respondeu, você não está vendo que, com tanta lenha ali ao lado os palermas estão a utilizar gasolina?

Você desconhece o preço dos combustíveis?

O ALENTEJO

Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade.
O rio que divide e une Portugal e que à semelhança do Homem Português, fugiu de Espanha à procura do mar.

O Alentejo molda o carácter de um homem.
A solidão e a quietude da planície dão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro.

Portugal nasceu no Norte mas foi no Alentejo que se fez Homem.
Guimarães é o berço da Nacionalidade, Évora é o berço do Império Português.
Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrir a Índia.
No meio das montanhas e das serras um homem tem as vistas curtas; só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.

Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto.
Aquilo que para o homem comum fica muito longe, para um alentejano fica já ali.
Para um alentejano não há longe, nem distância porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.

Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama.
Mais de dois anos no mar...
E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.».
O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.

Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar.
E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado.
O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama.
Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito. Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.

D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso. Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota.
D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes.
É certo que o Rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos.
Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aos seus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica: «Vocês são muitos? O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»

Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras.
Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dos mais simples prazeres da vida. Por isso, se diz que Deus fez a mulher para ser a companheira do homem.
Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer.
Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa.
Daí a resposta de Eva a Adão quando este, intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha: «Tem tempo e tu tens pressa.»
Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum. E muito menos ao coração de uma mulher.
Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm.
Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.

E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual.
Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios.
E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.

Mas para que uma pessoa se ria de si própria não basta ser ridícula porque ridículos todos somos.
É necessário ter sentido de humor.
Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.

Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice.
O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha.
Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem tem sentido de humor ri-se de si próprio.
Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada.
O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as.
Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nunca teriam sido as bestas que foram.

E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.

Não resisto a contar a minha anedota preferida.
Num dia em que chovia muito, o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro.
Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentado num lugar junto a uma janela aberta. «Ó amigo, por que é que não fecha a janela?», perguntou-lhe o revisor.
«Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano. «Então por que é que não troca de lugar?» «Eu trocar, trocava... mas com quem?»

Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o melhor para o fim.
O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água.
Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia.
E o pão...
Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano?
O pão alentejano come-se com tudo e com nada.
É aperitivo, refeição e sobremesa.
E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido.
É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana.
Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé.
Comê-lo faz-nos subir ao Céu!

É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente de verão ou sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser alentejano.
Que maior bênção poderia um homem almejar?


NÃO É ALENTEJANO QUEM QUER.
SER ALENTEJANO NÃO É UM DOTE É UM DOM.
NÃO SE NASCE ALENTEJANO, É-SE ALENTEJANO...

Neste dia de reflexão, e nas próximas eleições da fpc:

Se está indeciso, se você ainda não encontrou o seu candidato VOTE naquele que será a sua única esperança.* O único que aumenta a população* É duro* Respeita as regras * Não gosta de chatos* A sua única preocupação é ficar por dentro* Conta com o apoio das mulheres* Suas realizações aparecem após 9 meses* É modesto esta sempre escondido* Trabalha a qualquer hora do dia ou da noite* Não é preguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento* é pobre, vive pendurado* Chora de prazer quando trabalha* É honesto é o unico que entra cheio e sai vazio* Desportista, joga c/ 2 bolas* só fica preguiçoso após o trabalho* É educado, quando vê uma mulher levanta-se* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

VOTE NO CANDIDATO

ALISANDO CRESCE.

O “Cometa” notável dirigente columbófilo, numa das muitas visitas que efectua á Bélgica, encontra uma “beldade profissional” daquelas com tudo no sítio certo e requisitos para cobrar o melhor preço.

Louco por “voar” pergunta – lhe: você só tem a lucrar em conhecer – me!

Quanto custa uma noite comigo?

Ela responde: por acaso já o conheço muito bem!

Se conseguir fazer o seu pé... crescer como fez com os custos da columbofilia no seu país,

Mante - lo teso como estão os cofres da sua associação,

Levantar a minha saia como fez com os custos da inscrição dos pombos na sua associação,

Baixar a minha cuequinha como tem vindo a fazer com o numero de columbófilos a nível nacional,

Me “lamber” com jeitinho como tem vindo a “lamber” os dinheiros dos columbófilos no seu país,

Essa noite será de graça!

Pombo Impossivel: uma animação interessante,
http://video.yahoo.com/network/100284668?v=6708449&l=3774747

Alteração ao IRS 2009 - Muita atenção..





Quem avisa... amigo é!!




Alteração ao IRS 2009 – Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS –
IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO,
POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo
político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de … (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAFONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas
correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos
ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de
administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos
que pago, para evitar o alarme social e financeiro ……..

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Amigo Rui,
Muito boa, mas esqueceu duas das que mais nos comem, F.P.C e "empresas" de transporte de pombos - correios

Inacio.